Un Grito Azul

Nunca mi corazón ha sido testigo de tanta carga aprisionada entre mi pecho y mi cabeza…

Es difícil definir la razón por la que llegue a esto, después de tantos años, pensé que posiblemente podría refugiarme en un suspiro, en un abrir y cerrar de ojos; aquellos que definen también mi alma; creí que lograrías ver aquello que guardo, mi mayor tesoro, mi mejor secreto; sin embargo, para mi desdicha y quizás la tuya, nunca lo viste, y nunca lo veras. Abuse, lo confieso, pensé que podría descargar en ti todo aquello que me hace infeliz, todo aquello que me llena de dicha, todo aquello que me toca, compartir esta cargar, y finalmente salvar el mundo… mi mundo.

Pero me equivoque, me dedique a pensar en lo que quería. No vi lo que ocurría, no entendí porque venias. Ahora se derrumban esas ideas, esos pensamientos, y solo me quedan un par de manos frías, y una cabeza saturada. Y exploto, como una enorme bomba, se estallan mis sentidos. Se pulveriza mi mundo, me quedo sola ante la realidad, como siempre.

Esta vez ya no aguanto más, no logro cerrar esa brecha, no quiero seguir aparentando, y… si mis sentidos se hunden, si me voy al carajo; que sea sin silenciador, y que mis golpes gélidos, y mis palabras crudas sean como una bala, que atraviese la realidad, y sea parte de la herencia para este mundo… para ti.

No me preguntas qué pasa… Aunque anhelo que lo hagas… no entiendo lo que es… pero antes de terminar estas líneas, me atrevo a pedir una cosa, solo no me preguntes él porque… ni la razón… ni me pidas explicación sobre esto, sobre todo… solo… no creas que es para ti esto mi muy querido lector.

Extrañar…

Extrañar solo por el hecho de extrañar. Extrañar en el sentido más puro de la palabra. Extrañar como un sentimiento que envuelve al ser. Extrañar como una acción innegable. Extrañar como aquello que se encuentra dentro de mi ser, y que no me permite dejar de pensar. Extrañar, extrañar, el solo hecho de pensar me hace extrañarte cada día más.

Recordando pedazos rotos del pasado no muy lejano, el sentir nuevamente, aquellas emociones que con el tiempo no se han podido ocultar; y extrañarte se vuelve algo natural, algo cotidiano, como el respirar.

Y al final del día, justo en el momento en que mis ojos se cierran para entrar en un reconfortante sueño me encuentro extrañándote con mucho más fervor. Porque solo te extraño y ya.

Misteriosa Ansiedad

Heme aquí en medio de esta incesante ansiedad que me proporciona tu imagen, una simple foto, un recuerdo de alguien más… (Respiración agitada)

Sigo aquí, como una intrusa, acechante, vigilando tus sonrisas atrapadas por el tiempo, totalmente invariables…

Y me veo (suspiro) sin poder sacarte de allí, mientras me carcome esta enorme ansiedad, que trato de apaciguar con tontas actividades, y pasatiempos que solo me llevan a seguir pensando.

Escuchando: To the dancers in the rain – Emilie Simon

¡Boom!

Esto es lo que se supone no debe ser; o bien lo que esperas que no sea.

Jugaron con mi cabeza….

… Se siente como un choque….

Estoy en shock; esto es un catalizador; lo juro; y el odio humano que sale de mi interior es casi celestial.

Ironía, todo es una encantadora ironía, un mal juego. La posibilidad de un retorno es imposible…

… O a mi no me da la gana de retornar…

… [Respiración agitada]

… ¿Todo se debe a qué, a quién, y por qué?

El qué es sencillo, mi culpa, la razón, soy demasiado crédula como para permitirme pensar mal de las personas… pura mierda.

¿A quién?… A todo el estúpido mundo, o su mayoría; es una competencia de quien es más porquería, quien vale menos, y cuál de todos es más dramático. Por Dios, les encantaría poder no estar en esa lista.

Y el por qué; creo ya lo dije; pocas personas de verdad valen algo en este mundo, abundan las mentiras y la sensación de supremacía; si, porque se supone que “valen mucho”.

Y sinceramente me pregunto ¿Hasta cuándo? Sin ánimos de ser dramática, pero todos tiene un límite y yo ya llegue al mío.

Haz lo que quieras, defécate en la vida de las demás personas, disfruta con su dolor y frustración; a la final iras al mismo hoyo que todos los demás. Piensa un poco, a ver si logras alguna diferencia.

Perfecta Canción

Es curioso; nuevamente estoy tecleando inmersa en la soledad de mi interior. Pero contradiciendo todo lo ya antes dicho en este, mi “diario”; siempre a cada momento de mi intrigante y fascinante vida; que no es más fascinante para ustedes que para mí misma; me acompañan maravillosas melodías.

La música, hace coro a los pensamientos, e incluso a los sentimientos, que diariamente se entrelazan en mí. Como es de esperar. Seguramente ustedes también han experimentado la sensación de apoyo y entendimiento que ella da.

Magnifica acompañante, quien sin importar el tiempo se queda solo para verme reír, llorar, suspirar, enojar… respirar; en pocas palabras, vivir.

Y aunque pasen mil cosas en mi historia, siempre me rodeara una canción perfecta.

¿Por qué?

Necesitaba escribir, hace tiempo que no escribía, y a decir verdad no recuerdo la razón, solo llega a mi cabeza la pregunta – ¿Por qué no había escrito aun?

Tenía que sentarme aquí, teclear un rato, porque no consigo quien me escuche. Ni siquiera tú que estabas siempre fastidiándome, recordándome como debían ser las cosas, o bien, cuestionándome todo lo que llegaba a considerar como correcto.

¿Dónde estás? No escucho tu voz; curioso este hecho, siempre quise que te callaras, hablabas cada vez que me distraía o me debilitaba, y ahora que no te encuentro ansió escucharte.

¡Sal de allí! Háblame con claridad y ayúdame a ver lo que ya entiendo pero trato de ignorar. No entiendo porque no apareces, si se supone que siempre estás aquí.

No sé como culminar esto…

…

… siempre lograbas hacer finales perfectos.

¿Sinceridad?

No sé si a esto de verdad se le pueda llamar sinceridad; tan solo me siento un tanto extraña hoy. Es de noche, nada inusual; es una excelente hora para escribir, la melodía guía mis dedos mientras trato de expresar en palabras mis pensamientos y sensaciones; algo me dice que este piano no descasara en toda la noche.

Pienso, pienso, pienso, tan solo pienso; esta no es la primera vez que me ocurre esto; es como si por unos instantes pudieses ver las cosas de una manera completamente diferente. Y aclaro, tengo que respirar profundo para poder escribir esto; es demasiado acertado a mi interior; un poco arriesgado publicarlo, ¿no les parece? En medio de ciertas divagaciones mentales he “descubierto” la indiscutible verdad de mi soledad, la cual es relativa; pero honestamente reconozco que parte de ella es mi culpa; me explico, si un hombre considera que el común de las mujeres sueña con príncipes azules y finales felices, deberían preocuparse de aquellas que sueñen demasiado, lean, dibujen, conocen la buena música, aquellas que imaginan de forma amplia; nosotras tenemos la facultad de añorar el amor e inclusive idealizarlo un poco; con esto no me refiero a crear un hombre perfecto en nuestras mentes, es más como considerar aquello que nos complementaria como algo de peso.

No está mal querer la aparición de alguien que esté dispuesto a ayudarte a soñar; después de todo en el mundo nadie está exento de ello. Y darte cuenta que quieres algo más allá del físico, algo que de verdad te llene en cada aspecto de tu vida; creo eso nos puede pasar a todos alguna vez en la vida. Solo espero no esperar tanto.